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sábado, 31 de diciembre de 2011

Se nos muere el año.

La redacción está un poco vacía estos días, debido a que el Redactor Jefe (Así, a lo mayúsculas, que es un tío importante) está un poco liado con lo que llama entre dientes “proyectos literarios”.
Pero como todo, de vez en cuando se nos escapa una noticia y la de hoy, aunque hay muchos temas, era demasiado resumible y poco clara.
En Ex – Mundo nunca nos ha gustado crear polémicas. Bueno, es de lo que vivimos… o viviríamos, de cobrar por esto que se hace aquí. Pero en fin, que queríamos hablar sobre los paquetes de ideas que Rajoy ha aportado contra la crisis “es que no teníamos un plan concreto y hemos seguido lo que hacía el de las cejas”.
Tiempos de recortes, tiempos de crisis con partidos menores diciendo que ellos lo harían mejor, peleas a dentelladas dentro del PSOE por el liderazgo y un tío con barba sentado en el despacho de la Moncloa intentando saber cómo ha podido llegar allí.
Pero se acaba el año, un 2011 que ha dado para mucho en varios terrenos y en el fondo no ha sido para nada bueno en lo que toca a todos los españoles. Excepto aquellos banqueros que están demasiado ocupados nadando en piscinas llenas de dinero para leer esta entrada.
Rumores de cambio y la misma mierda en las noticias y la tele, que si se acaba el mundo, que si Rajoy tiene la panacea pero prefiere esperar un poco, que si Merkel…
Han sido días extraños con los funcionarios, especialmente los agentes de las fuerzas de seguridad del estado, quejándose en las calles por recortes y congelaciones. Que sí, que están en su derecho, pero la puta gracia que le hará a los que se llevaron las ostias en las plazas por parte de algunos (que no todos) con mucho énfasis en su trabajo.
Pero bueno, desde la redacción estamos seguros de que la cosa mejorará, mejorará y está mejorando, porque la verdad…, ya no puede ponerse peor.
Eso sí, cuando Rajoy se convierta en el nuevo Zapatero, recordar… yo voté por una cabra.
Feliz y próspero año nuevo, deseamos que el 2012 sea próspero y, como siempre, seguiremos informando.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Complejo animal.

La enfermedad de nuestro siglo.

"Ahora no hay quien lo aguante". 

Manuela ha pedido ayuda a los medios y a todo aquél que sea capaz de ofrecérsela, y es que esta señora está pasando por un verdadero calvario. “Sí, Jesús nació y fue torturado, pero por lo menos no le querían quitar la carpintería” nos explica.
El acoso de los bancos no se frena por la llegada de la navidad, sólo se han detenido durante las cenas de empresa para hacer un descanso y han vuelto a las andadas bien provistos de bebidas y haciendo ofertas en las que regalan un calcetín a cambio de un depósito de 7000 euros.
El banco lleva una temporada tras la casa de esa buena mujer, que ya no sabe qué hacer. “Mi marido era capaz de trabajar, pero cuando se quedó en el paro cambió, ya no es el mismo”.
Efectivamente, su marido ha cambiado, los vecinos nos lo señalaban mientras hablaban de él, mientras este, ajeno a todo lo que pasaba, se dedicaba a picotear migas de pan entra las palomas del parque.
“Era un buen hombre, pero ahora no hay quien lo aguante. Se posa en las cuerdas de tender la ropa, da saltitos encima del tejado y lo que es peor, se coloca en los cables de la luz y caga sobre los coches o los peatones”.
Sí, queridos lectores, este pobre hombre, agobiado por la vida de mierda que estamos llevando los españoles gracias a lo que han hecho banqueros y políticos, ha visto su mente trastocada y desde hace semanas cree que es un gorrión.

"Seguro que trae suerte".

“No es tan extraño, la mente se protege de la mejor forma que puede, ya tengo a varios pacientes con casos similares. Tengo uno que cree ser un gato, otro que piensa que es una mecedora y a un cuñado que insiste en es que secretario pero no tiene lugar de trabajo. Lo triste es que para ellos es totalmente real”.
Los recortes en sanidad han llevado a que estas personas trastocadas mentalmente no puedan recibir la atención que merecen en su estado, al igual que otros muchos seres humanos que se han sentido así alguna vez, él todavía revolotea alrededor de la oficina del paro a la caza de algún empleo que pueda serle útil, pero de momento sólo le ha salido un trabajito por parte de Rubalcaba que quiere que siga a la Chacón y se le cague encima desde las alturas siempre que pueda “La mierda de un pájaro dicen que da suerte, y si es un tío de 126 kilos de peso, pues seguro que trae muchísima suerte” explica Rubalcaba.
“Intento que no salga de casa, por eso tengo el salón lleno de migas de pan, porque la calle es peligrosa. El marido de mi vecina creía que era un venado y hace dos días un señor lo abatió a tiros en el monte y ha colgado la cabeza en una placa a modo de trofeo”.
Nos marchamos del lugar pensativos y preocupados por el estado de este pobre hombre, que sigue posado en sus cables mientras se suelta sus regalitos sobre los transeúntes confiados, trina o incluso revolotea hacia el parque para conseguir algunas migas extras peleadas a las palomas.
Seguiremos informando.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Avistamientos y multas.

Tiempos de crisis.

"La medidas para desangrar al pueblo son claras". 

La cosa va de recortes en tierras catalanas, y es que la cosa está muy mala y ahorrar es la clave. Todos sabemos que por toda España se están tomando medidas para desangrar al pueblo del modo que sea y que paguen la crisis los pobres que no tienen culpa de nada.
Sí, queridos lectores, claro ejemplo de ello es que se ha aprobado la compra de setecientos cazas F-21 para que los agentes de Tráfico puedan alcanzar a los delincuentes e intimidar mucho más en los controles “pero no se preocupen, que hemos cambiado el armamento de serie por un cañón que dispara peladillas, si no queremos matar a nadie, sólo detenerlo para que pague un par de multitas” nos explican fuentes del gobiernos.
Y de cosas que vuelan y de peladillas va la cosa, porque en Cataluña las primeras medidas para ahorrar…, perdón, desangrar al pueblo, han sido muy claras.
Se pagará un euro por cada receta “porque total, si además de pagar a las SS pagan sus medicamentos, dinero que ganamos” y en el tema de turismo 3 euretes más por noche “para que no se diga que sólo jodemos a los que no tienen, a ver si acabamos con tanto turista dejando dinero en los bares”.
Fue ayer hace unas horas cuando, según una cantidad inmensa de testigos, un objeto no identificado que volaba a baja altura sobre el delta del Ebro se acercó lo bastante a los observadores como para que pudiesen ver que no se trataba de un avión normal y corriente.
“Se mantenía estático sobre nosotros, fotografiaba el entorno y claro, avisamos a la policía para evitar problemas”.

"Central, tenemos un OVNI haciendo fotos".

Las fuerzas de la ley llegaron rápidamente porque estaban desmontando el control de alcoholemia, velocidad y olor corporal a escasos kilómetros del lugar de la alarma, sin dudarlo ni un momento, cogieron la radio y alertaron al gobierno con las siguientes palabras:
“Central, tenemos un OVNI haciendo fotos”.
“Todo pasó muy deprisa, aparecieron helicópteros de la nada y empezaron a rodear al OVNI, los agentes asomaban los pescuezos por las ventanillas abiertas y le gritaban algo al no identificado, que pareció quedarse unos momentos sin saber cómo reaccionar”.
Las órdenes fueron claras, aterrizar y prepararse para pagar una multa. No hubo suerte, porque aquél objeto se mantuvo a la misma altura sacando fotos indiscriminadamente. “El procedimiento estándar sería atacar porque estaba ignorando nuestras órdenes de manera clara, pero como se nos han quitado las armas para empeñarlas y pagar el sueldo de los diferentes alcaldes, tuvimos que lanzarles las balas a puñados”.
El ataque duró poco porque ante la lluvia de plomo que lanzaban los agentes sobre el fuselaje del extraño objeto, los visitantes parecieron ponerse nerviosos “creo que le dieron a un motor o algo, la cosa es que se elevó y desapareció en la noche”.
Ante lo sucedido, Artur Mas anunció hace unos momentos que habrá nuevos recortes, “hay que ahorrar porque tenemos que pagar por un nuevo modelo de avión con el que podremos evitar que turistas ilegales lleguen desde otros planetas y hagan fotos así, sin pagarnos impuestos ni nada”.
Tal y como está la cosa, la idea de Mas es construir peajes que se costearán también con los nuevos impuestos “lo que pasa es que sitio no nos sobra, por eso construiremos peaje sobre peaje”.
Seguiremos informando.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Se pilla un testículo con la puerta del coche y lo contratan para un grupo de Rock.

"Heavy Metal que lo llaman ahora".

"Estábamos escuchando a Bustamante".

Efectivamente, ayer por la tarde cuando Famélico López salía de casa completamente desnudo para alimentar sus perversiones fetichistas, alimentando su ansia de exhibicionismo, se cruzó con una nueva vocación en su vida.
De profesión ahuyentador de gatos, Famélico siempre ha estado un poco como apartado de la sociedad “cada noche se sentaba en el tejado y se dedicaba a lanzar insultos y miradas duras a los gatos del barrio, todos le dábamos algún dinero porque mantenía la paz, antes esto era un caos, con gatos manteniendo relaciones por todo el barrio como si fuese esto una orgía gatuna. Y en este barrio hay niños pequeños, ¿sabe usted?”.
En su tiempo libre, Famélico se pone su abrigo de salir a la calle y enseñando la chorra a todo el que se cruza en su camino, fue entonces cuando se cruzó con Mariana, una anciana que, escandalizada, trató de escapar de él y su terrible gónada encerrándose en su coche.
“Se escuchó por todo el barrio, un sonido tan estremecedor y al mismo tiempo tan cargado de agonía y dolor que no pude evitar llevarme la mano a la entrepierna, sintiendo empatía hacia ese pobre dolorido” nos explica un vecino.
“Nosotros lo escuchamos cuando escuchábamos uno de los discos de Bustamante al revés porque pensábamos que había un mensaje diabólico, fue cuando resonó en nuestras cabezas su grito redentor” nos cuentan sus nuevos amigos.

"Hace saltar chispas del equipo".

Estos fueron corriendo a la calle para encontrarlo, todavía aprisionado por la puerta del coche y con la cara totalmente morada por el dolor. “Tuvimos que desengancharlo y enfriarle la entrepierna con mucho hielo, pero se repuso y entonces le hablamos de ser el vocalista de nuestro grupo de rock anarco rumbero” explican.
Ahora el grupo “Mierda pura” ha mejorado su posición en las listas de grupos locales con su tema principal “Dolor genital”. Los que han podido ver el primer concierto del grupo con su nuevo componente se han quedado impresionados.
“Es tan sentimental, tan cargado de sensaciones que a uno se le pone el corazón a mil por hora” explica uno de los asistentes al concierto.
El punto más impresionante del concierto fue cuando Famélico se bajó los pantalones, colocó sus partes dentro de una caja y cerró la tapa de un golpe seco, logrando un berrido rockero que hizo saltar chispas del equipo.
“Es que siempre ha sido un hombre de lo más desequilibrado, pero ahora puede seguir sacando la chorra y haciendo sus cosas raras mientras que se saca un dinero”, cosa que ha gustado mucho a Mariano Rajoy, nuevo preshidente de España.
“Me gusta mucho que los españoles tengan intereses en todo esto para hacer que el número de parados descienda, ya vislumbro la luz al final del túnel” explica el barbas.
Famélico es una de esas estrellas que se enciende, confiamos en que tenga una carrera larga pese al trato extremo que da a su propio cuerpo.
Seguiremos informando.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Algunos políticos empiezan a tomar conciencia.

Pero se callan cuando abren la boca.

"Es un antisistema, lo digo yo".

Nos ha llegado un extraño caso a la redacción, un caso que puede poner los pelos de punta a mucha gente, uno de esos casos que en la redacción llamamos “casos de miedo” porque nos hacen sentir deseos de correr a hacer caquitas en cualquier rincón de la redacción.
Lorenzo Palotes, unos de los pocos hombres honestos en la política española, se siente amenazado tras su última propuesta ante los hombres del gobierno en funciones. La verdad es que, las ideas de este muchacho son de lo más radicales. “Ese es un antisistema de los malos, lo digo yo”.
El señor Palotes, que ha sido cesado en su cargo por los compañeros de su partido, que será lanzado a los leones con todo el deshonor posible y considerado durante eones todo un traidor a su causa y su partido, afirma sentirse amenazado en ocasiones y otras, una simple piltrafa humana.
“Al principio todo era divertido, nos íbamos a congresos, nos poníamos ciegos de salir en los medios y nos llevábamos un pico” nos explica, todavía consternado. “Coches de lujo, casas de lujo, putas de lujo, perros de lujo, trajes de lujo…, la vida de un político está llena de obligaciones, y aunque no quieras llevar a cabo ese destino los del partido te empujan. Es como cuando de niño, tu madre te dice que no te juntes con el niño de los piojos, porque no es buena junta. Tendrían que haberme dicho que no me juntara con el hijo del alcalde”.
Fue el enchufe de tener un amigo que entró en el partido gracias a un pequeño aporte de su progenitor lo que lo metió a este mundillo. “Este mundo te ciega. Al principio te parece que es lo que hacen todos, y firmas un decreto, luego firmas una ley, apruebas una moción..., y te ríes, lo pasas bien con los amigos, ves la realidad que quieres ver y el encumbramiento te hace perder esa sensación de que estás tirando tu vida por la basura. Te propones dejarlo pero este mundillo te atrapa”.

"A veces las putas, éramos nosotros".

Aterradoras las palabras de este hombre que se esforzó durante años para dejar su oficio, y es que ser un concejal corrupto es una cosa, pero ser un candidato a ministro corrupto, es otro cantar. “Nos daba igual la ideología del partido, yo me he ido de putas con gente del PSOE y del PP, a veces incluso nosotros éramos las putas que corríamos cuando Botín sacaba con una mano la chorra y con la otra un billete de 500 €”.
Fue hace poco, cuando el señor Lorenzo Palotes fue llamado por el director del colegio público al que acuden sus hijos debido a que habían pillado a uno de ellos dándole por culo al hijo de un albañil en el baño cuando se planteó su vida. “Todo parece bonito, pero luego te das cuenta de que tus hijos toman ese ejemplo de ti, y hacen lo que tú haces, los niños son inocentes, no entienden de política, y si te ven dándole por culo a media España, quieren imitarte. El otro día mi hija me dijo que su mayor ilusión en esta vida era ser como su papá, y poder chupársela a Botín y sus amigos con mi dedicación. Esas cosas dan qué pensar”.
Fueron estos los motivos que llevaron a Palotes ante sus compañeros de partido con una propuesta, dejar los recortes por una vez y reducirse el salario hasta los 2000 € mensuales. “Fui abucheado, me tiraron piedras, caras de pollo, piernas de indio, cabezas de niños chicos… mis compañeros de partido hicieron un pasillo y me fueron dando collejas mientras dejaba mi cargo con la cabeza gacha”.
Ahora este hombre que intenta despolitizarse en una clínica especializada lo tiene difícil, ha perdido sus privilegios y el honor… bueno, eso nunca tuvo, pero sin sus pagas especiales ahora no puede hacer frente a los pagos de su chalet, su cochazo ni los gastos familiares.
Pero lo que más le ha dolido, según sus propias palabras, es que tras tanta dedicación “Botín no ha vuelto a llamarme”.
Seguiremos informando.