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jueves, 29 de septiembre de 2011

Elecciones.

Con Franco esto no pasaba ni de coña.

"Están jugando a ping pong con nuestras pelotas". 

Elecciones, una palabra de lo más maltratada hoy día, usada con libertad puede ser peligrosa. En el argot de la política, significa cambio de gobierno, en el argot carcelario… bueno, viene a ser lo mismo, porque muchos de los que tendrían que andar por los pasillos abarrotados de las cárceles españolas no han cometido pequeñas faltas, no señor.
Chorizos, pero con una enorme C, así, a lo mayúsculas, que si la Academia de la Lengua le puede dar patadas al diccionario, aquí podemos poner una mayúscula donde nos salga. Queridos lectores, en nuestro país hay una trona, no, no es donde se sienta Don Juan Carlos (parece una tontería, pero al rey sí que lo respeto). Se trata de otra trona menos austera, algunos dicen que está en la Moncloa, fabricada con huesos de dragón, otros que con maderas nobles y, según un informador, barnizada con sangre de españoles.
Cada cuatro años, esa trona cambia de culo, un culo postizo, desde luego, que es casi siempre el mismo, que los que se sientan en ella se pasan con gran impunidad. Desgraciadamente, elecciones significa una gran partida de pingpong en la que, para nuestro dolor, se juega con nuestras pelotas.
Ha empezado la campaña y, como suele pasar, el ser humano de la clase política, disfrazado de persona con sus trajes caros y elegantes que se pagan con unos sueldos bastante elevados que rozan lo pecaminoso, metiendo sus pezuñas en unos zapatos elegantes, que intentan esconder las garras de estos gaznápiros.
¿Qué es un político? Es una pregunta que oigo tan a menudo como “¿Qué bando político escoges?” “¿Madrid o Barça?”…, pues señores, puedo dar respuesta a la primera pregunta: Si queréis saber qué es un político, id a la selva, escondeos cerca de donde haya simios, y miradlos.
A veces, los veréis lanzándose excrementos unos a otros, práctica habitual entre los políticos, que se lanzan excrementos (con más elegancia, sí, pero es mierda a fin de cuentas) aprovechando que están en campaña.
Ahora, Maese el chivo (no le gusta que le digan Rubalcaba a secas) y el barbas son los dos principales candidatos para adquirir el mayor premio posible en su “carrera”, un sueldo de por vida por sólo cuatro años sin dar palo al agua “incluso se puede adelantar el tiempo de elecciones para salir del cargo y te pagan lo mismo” nos explica el cejas.

"Venimos porque nos pagan las dietas". 

Pero la competencia es dura y las técnicas políticas, peores. Ya no se sabe a ciencia cierta quién está en qué bando, todos actúan como si estuviesen fuera del gobierno como si tuviesen la panacea para nuestro país pero no fuesen a enseñarla salvo victoria. Bueno, el cejas no actúa así, pero hace tiempo que se retiró de la política.
Recortes en sanidad y educación, pero se suben los impuestos, un plan brillante ese de subir el precio pero no dar servicios, desde la redacción pensamos que son técnicas aprendidas de las empresas de telefonía en España.
Menos educación, menos sanidad…, la verdad, no entiendo para qué se cotiza en España, salvo para mantener a una clase política avariciosa y corrupta…, casi toda.
PEPE, Partido Esquizofrénico del Pueblo Español está ahí, señores, no tienen unas propuestas muy buenas, pero van de cara. “No pensamos arreglar lo de la crisis, nosotros hemos venido por lo de que nos pagan las dietas” asegura el principal candidato de este partido, y es que Rafa Corega, una persona merecedora de toda la confianza, afirma que está comprometido con todas las causas sociales: “Permitiré que se experimente con humanos” aseguró hace poco antes nuestros enviad... corresponsal…, bueno, los borrachos a los que pagamos para que nos busquen noticias.


Rafael Corega, candidato por PEPE, aúna todo lo que les falta a los candidatos españoles. Que sí, que también tiene una pinta bastante extraña, pero bueno, no todos salimos igual de bien en las fotos.
Con un programa electoral que hace hincapié en la venta de seres humanos a razas extraterrestres, el PEPE ha obtenido la mayoría absoluta en algunas encuestas.



La clase política española, los verdaderos monstruos de debajo de la cama, han mirado con cierto miedo a este nuevo partido. “Vamos a reformar la constitución para impedir que gente que no sea de la familia, entre en política” explica Maese el chivo, que se ha puesto de acuerdo con su rival en las elecciones y quiere aprovechar que, cuando le interesa, sigue estando al lado del actual presidente.
Las elecciones se acercan y seguiremos informando sobre el estado de los dos partidos mayoritarios y este partido que va pegando fuerte, prometiendo dar mucho que hablar y manteniendo el interés en unos comicios, por lo demás, tan aburridos como siempre.
Seguiremos informando.

martes, 27 de septiembre de 2011

Juicio a un héroe.

Ya no es lo que era...

"Con el disfraz me sentía fuerte".

Hay veces que las resoluciones legales pueden más que el deseo de una persona, y ha sido debido a la decisión de un juez, que Bornos, localidad gaditana, llore hoy como despedida a su superhéroe favorito.
Benito Rupestre, señor entraño en años, calvo, con sobrepeso, está condenado ahora por el juzgado a ser un gordo calvo más. “Me han quitado las ganas de vivir, ahora cuando me miro al espejo, es como si no me viese a mí. Estoy amargado, me han quitado la única razón de vivir que tenía”.
Relegado a las filas de los mortales por resolución judicial, Benito abandonó hoy el juzgado con los hombros caídos, entre los gestos compungidos de sus vecinos. “Ha sido un golpe bajo, pero seguro que con el tiempo lo supera y es útil al pueblo de otra manera” nos cuenta uno de estos señores llamados transeúntes.
La historia que nos ocupa hoy es antigua, y es que hace ya quince años desde que, en los carnavales de Bornos, Benito estrenó un disfraz de Spiderman. Era un Spiderman gordo, al que empezaban a notárseles las tapas del cartón debido a su creciente alopecia que convirtió a aquél gordo pelanas en un gordo calvo. “Desde que me puse el disfraz por vez primera, todo fue diferente, cuando me puse el disfraz me sentí fuerte, me sentí Spiderman y mi misión era ayudar a la localidad”.
Dicho y hecho, este héroe de andar por casa, con un disfraz de carnaval dado de sí “porque el elástico, ya se sabe” y con zapatillas deportivas, empezó a luchar contra el crimen. “No es que en Bornos haya mucho crimen, la verdad, un par de asesinatos, violaciones y borrachos imitando a los camela, pero poco más. Eso sí, siempre nos aliviaba saber que Benito estaba ahí, agazapado en los rincones” nos explican los ancianos del lugar.

"Quítale a un hombre su disfraz de Spiderman, y no le quedará nada".

“Algunas veces daba un golpe cerca de él para que me detuviese, ya sabéis, para animarlo, el pobre lo pasó muy mal cuando se quedó parado y me daba cosa verlo así” nos cuenta uno chorizo local.
Quince años en los que Benito nunca se quitó el disfraz, quince años en los que ese traje holgado de Spiderman fue su segunda piel, no se lo quitaba nunca, incluso aprendió a ir al baño sin necesidad de… vamos, que no se lo quitaba. La ley ha sido inflexible con este hombre, hundiéndolo en la miseria y dejándolo sin saber qué hacer.
“Hombre, yo entiendo que a mi Benito le hayan obligado a quitarse el traje, si es que ya no se sabía ni de qué iba disfrazado. Desde hace ocho años puede caminar por las paredes, dice que tiene poderes, pero es que tenía tanta porquería en el traje que se quedaba pegado a los muros, algunas veces teníamos que bajarlo del techo a escobazos porque se había pegado en la lámpara” nos explica su señora.
Benito, según todos los informes, ha caído en una terrible depresión debido a los acontecimientos. “Es que es verdad, quítale a un hombre su traje de Spiderman, y sólo te quedará un montón de carne rosada, demasiado fofa como para servir de algo y un hombre roto. Si le quitas a un hombre su disfraz de Spiderman, no le quedará nada”.
Tras los intentos de suicidio del pobre Benito, los vecinos de Bornos, decididos a ayudar a este pobre hombre, han hecho una colecta para regalarle un traje de Cálico Electrónico, que le pega más. Por el momento, las autoridades están estudiando el caso.
Desde Ex – Mundo nos sumamos a la despedida al traje, que ha sido incinerado hoy con las pertinentes medidas de seguridad para evitar intoxicaciones. Adiós, Spiderman, nunca te olvidaremos.
Seguiremos informando.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Vodafone, historia de un hombre a un contrato atado.

Es curioso cómo es la vida en la Tierra, los seres humanos han aprendido a vivir en armonía firmando extraños documentos que, sólo tienen validez, si aquél que ha redactado el documento así lo quiere. Seguro que muchos de vosotros no estáis muy seguros de lo que estoy hablando, pero os hablo de empresas como Vodafone, con quienes, no sólo estoy descontento, sino furioso.
Cuando firmas un contrato con una empresa de este tipo, viene envuelto en una bonita cajita roja con un lazo amarillo, todo son sonrisas y alegría, matasuegras y confeti, como ya dije en otra noticia. ¿La verdad? Ese contrato sólo tiene una finalidad cuando es con una empresa de esta calaña, amarrarte a ellos el mayor tiempo posible sin que tú entiendas el motivo. Te dan un móvil que, de ordinario, sólo sirve para tirarlo a la basura (reciclemos, señores, que la mierda contamina) o para… bueno, para tirarlo y poco más.
Uno de los grandes inventos de estos señores, que se dedican a hacer fortuna de la estupidez de los demás, es la permanencia, el mayor invento de los charlatanes desde la circonita cúbica y las pociones de sanación total del doctor Parsons & son, esas que huelen a meados de caballo.
La permanencia es, para quienes no lo sepan, una cláusula de los contratos de telefonía o internet, normalmente te ata a la empresa durante un periodo de tiempo (en mi caso, 18 meses casado con unos chorizos) en el que, literalmente, tus pelotas les pertenecen. Muchos dicen “bueno, pero mientras cumplan los términos del contrato, no pasa nada malo”. Error, señores, porque como he dicho en su momento, el contrato está diseñado para el cliente, así que, mientras tú estás obligado a estar con ellos y apoquinar la dolorosa mensual, ellos no están tan obligados a darte el servicio contratado.
Es por eso que Ex – Mundo está tan inactivo estos días, porque Vodafone, según palabras literales de una de las agentes de atención al cliente: “se reserva el derecho a dejarte sin conexión para servir a otros clientes”. No sirve de nada que firmes un contrato sin límite de descarga, porque cada agente con el que hables te dirá una cosa distinta, manteniendo que todos los contratos tienen un límite de descarga del que no se habla en el contrato “por eso de no cansar la vista con tanta letra pequeña” y a partir del cual, la velocidad se baja hasta límites insospechados.
Ahora mismo, estoy usando mi conexión del contrato, la misma que, según ellos, en cuatro días sin casi conectarse a internet ha superado el límite (una agente dice que mi límite son 4 GB, otro que 15 y otro, que se trata de 20 GB) pese a que mi contrato, no dice nada de ese límite de descarga.
No sirve de nada discutir con los agentes, están amaestrados para ignorar las quejas de los clientes, son la élite de los suecos, ignoran cualquier cosa sin importarles lo que cueste. Curiosamente, pese a todas las leyes chorras, no parece que haya ninguna que inste a estos carroñeros a cumplir con su parte del trabajo, y es que, ya se sabe, que en nuestro país se premia a los que tienen más poder.
Así que, gracias a los amigos de la compañía Vodafone, con quienes tengo un par de contratos (que, no sólo no pienso renovar, sino que, de encontrar una compañía que se haga cargo de la multa, los dejaría hoy mismo), llevo todo el mes aguantando las ganas de mantener la amistad de buenos amigos, sin poder entrar a un juego (en que ya no me queda nada gracias a casi un mes de desconexión) y, lo que más me jode, viendo las noticias y no poder hacer crónicas.
Pero bueno, la culpa es mía, por confiar en proveedores de internet en España, el país en el que internet es más lento y más caro de Europa, no en vano, un conocido alemán pagaba por una conexión de 6 Mb lo mismo que por una de 50 MB en su país.
En fin, al pueblo, que le den, como siempre.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Zapatero reinstaura el derecho de pernada.

El Rubalcaba dice, que si le votamos, lo quita.

"Afectará al recién casado y su señora".

Zapatero se nos acaba, ya se acaba la era de los chistes de la ceja y el talante, una etapa grande para los que intentamos hacer reír a los demás y nos metemos con el gobierno al mismo tiempo, termina. ¿El futuro? No lo sabemos, aunque tenemos la certeza que de aquí a veinte años, Ex – Mundo cerrará y pondrán un chino.
Por lo pronto, el cejas, que sigue a su rollo con el tema de las leyes chorras con las que no se aclaran en el partido, intenta reinstaurar el derecho de pernada en todo el suelo español, lo cual ha suscitado interés por parte de la población de clase política.
La reforma, cuanto menos polémica, no ha encontrado detractores en el terreno político, muchos aseguran que se trata de un gran avance en la democracia mientras que Rubalcaba, que instó a Zapatero a hacerlo para tener un arma política de cara a las elecciones, asegura que eliminará la ley si es elegido “siempre que la gente lo desee”.
“Como siempre, se hará oídos sordos a los berridos del pueblo llano, pero ya tienen que estar acostumbrados” nos comenta el candidato del PSOE.
Desde luego, la reforma afecta directamente a los recién casados, que tendrán que pasar la noche de nupcias con algún representante de algún partido. “Estamos a ello, de momento, hemos decidido que tanto el recién casado como su señora, tendrán que comparecer, primero ante el alcalde de la localidad, luego ante el alcalde de la capital, ante el presidente de la comunidad autónoma y, finalmente, ante el presidente de España, su equipo de gobierno y los representantes de la oposición. Además, para que nadie se nos queje, también habrá una pequeña representación de los principales bancos” nos explican los hombres del cejas.

"Estamos acostumbraos a que nos den por culo".

La pregunta que muchos se hacen es clara: ¿Nadie piensa en el pueblo? Pues piensan, señoras y señores, piensan y mucho, de hecho, piensan tanto que a más de uno le van a dejar el culo como un bebedero de patos.
Como es de esperar, muchos son los que han salido a la calle para protestar, pero desde luego, el tiempo no está para manifestaciones, así que se han vuelto a sus casas con gesto de resignación en el rostro. “En España estamos a acostumbrados a que nos den por culo, desde luego que nos va a doler, pero bueno, tampoco es que sea una novedad. Yo tengo una hipoteca por la casa, otro por el coche y dos hijos que han empezado el colegio hace poco con la clavada de los libros, mi mujer está en el paro y yo cobro lo mismo que siempre, que los sueldos es lo único que no ha subido con el euro. Amos, que estamos acostumbrados a que nos den por culo”.
Sorprendentemente, representantes de la Iglesia aseguran que, si el matrimonio es por la iglesia, quieren su parte de la pernada, mientras que, por otro lado, han salido la Merkel y el francés alegando que ellos también tienen derecho. “No en vano, ahora España es una provincia de Nueva Alema… Europa, de Europa” nos aclara la canciller alemana.
Hablando mal y rápido, estamos jodidos, señores, más aún.
Seguiremos informando.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Europa no deja a nadie atrás.

Bueno, a Grecia sí.

"La culpa es de ellos, que no se van".

Y es que, a ojos de Europa, Grecia ya no forma parte ni del continente ni de los amplios prados de gobierno de la Merkel, la señora alemana que ha conquistado todo el continente sin necesidad de pegar casi ni un tiro.
“Estamos esperando a ver si se deciden a abandonar esto de Europa, porque lo que es dinero, no les pensamos dar ni un euro, por nosotros, que les den” nos explicó Merkel en privado.
Recortes, subidas de impuestos, cancelación de prestaciones… una vez más, la incompetencia de mercados, bancos y politicuchos de manga ancha y boca grande la acaban pagando los más inocentes.
Pero no hay que mirar sólo a los griegos, porque mirar hacia Grecia tiene que ser, para nosotros, como mirar a un espejo del futuro con yogures más sanos y otras costas. España podría estar en las mismas, igual que todos los países del Imperio Ale… esto… Europa.
El problema, por desgracia, no desaparecerá sólo porque lo ignoremos, hay que tomar medidas y tomarlas ya, pero nuestros gobernantes están demasiado ocupados para hacer nada, sobre todo con esto de las elecciones. Rajoy y Rubalcaba, como los conocemos, el barbas y el chivo, ambos candidatos de la oposición, porque incluso el chivo, basa su política en que él no puede hacer lo que promete ahora, aprovechando que tiene al cejas cogido por… bueno, que lo tiene a su merced.
“En España manda el presidente, hay que respetar lo que haga aunque el presidente se dedique a jugar con el líder de la oposición con sus madelman mientras que los distintos subalternos se tiran mierdas a la cara a ver quien acaba más manchado”.

"Nos van a partir el culo".

Pero las próximas elecciones serán también importantes, no sólo porque el cejas diga adiós a su reinado del terror, sino porque además de que elegiremos al nuevo tonto del pueblo por cuatro años, también escogeremos, en un novedoso proceso, a un “cacique mayor” que representa al poder europeo.
“Se presenta la Merkel, sin nadie en la oposición por lo que sólo se puede votar a ella, que está aliada con el francés ese que se casó con la tía buena esa, la de las canciones” nos explican nuestras fuentes. No os asustéis por esas medidas dictatoriales, la Merkel es buena persona, no os asustéis por la mascota del partido (un enorme falo ansioso de anos doloridos).
Ahora en serio, entre la forma olímpica en la que Europa ignora a Grecia, el poder que ostentan la alemana y el que se casó con la tía que estaba buena y cantaba sin que nadie los eligiese en nuestro país, el comentario es bastante obvio: “Estamos en esto de Europa por lo del futbol” y es que si no, no lo entiendo.
Perdón, debería corregirme, Europa sí que nos da algo, al menos Francia, si no, esperad a que empiecen a salir críos con ocho cabezas. “El problema de los críos no es el número de cabezas, sino la utilidad que les dan, si usa las ocho como si fuese una, ya va mejor que los chavales que tenemos ahora”.
Queridos lectores, desde la conexión ofrecida por los majos estos de Vodafone, os pido, siempre que no les dé por quitarme la conexión del todo alegando alguna mariconada de las suyas, que os preparéis.
Ha llegado el momento de agachar la cabeza, esconder el culo y rezar, la que se nos viene encima… es chica.
Seguiremos informando… si Vodafone quiere.