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jueves, 31 de marzo de 2011

Otra vez las cosas de Zapatero.

“Para que un país sea un país hace falta energía”


La guerra de Libia, gripe porcina, la niña de la Esteban… cuando parecía que los políticos no podían sacar nada más para mantenernos temerosos en nuestros hogares, acurrucados como piojos en una peluca en llamas, llegó nuestro presidente con una nueva propuesta que ha sido aceptada esta misma mañana por representantes del PP, PNV, EGB y Cádiz F.C. y es que el cejitas se nos ha vuelto a lucir con lo que es el proyecto para llevar España a la cabeza de la industria energética, no sólo en Europa, sino en el mundo entero.
Según una fuente muy fiable y ligeramente ebria, que apestaba a alcohol, pippermint y líquido de batería, Zapatero ha conseguido dar con la respuesta a las plegarias de un “país en progreso gracias a la dirección de su gobernante”.
“Como todos sabemos, para que un país sea un país, hacen falta varias cosas, entre ellas, población, fronteras, medios fraudulentos y, sobre todo, energía”.  Explicó a los demás representantes durante la sesión extraordinaria de esta mañana, y lo explicaba con gran énfasis porque su solución podría evitarnos la necesidad de luchar contra Libia para conseguir petróleo. “Gracias a mi idea, los soldados españoles seguirán en Libia sólo para que Obama vea que le seguimos lamiendo el culo”.
Por lo que sabemos, el presidente vio en un documental de la tele que el cuerpo humano emite calor, tanto o más que una bombilla encendida, y su prodigiosa mente empezó a funcionar. Como todos sabemos, ya estamos en casi-pero-no-campaña, y los políticos de turno inauguran conventos y reparten tabletas de bromuro por las calles con el logotipo de su partido.
 
“Se dicen que han visto a Rubalcaba con cloroformo, en un barrio de gordos”

La idea del cejitas es muy simple. Todos sabemos que las actuales centrales de energía térmicas funcionan con carbón. Se enciende el fuego y entonces se añaden pingüinos, que al arder generan energía que luego se transforma en electricidad. El presidente de España pondrá mañana la primera piedra de lo que será la central de energía térmica renovable de España, en lugar de usarse carbón y pingüinos, se usarán gordos, abrigados en un recinto cerrado para que emitan calor que luego se transformará en electricidad. “Esta central podrá abastecer la mayor parte de los hogares de Madrid de energía limpia y renovable” aseguró Rubalcaba esta mañana “además podemos vender la grasa sobrante para hacer jabón”.
La plataforma “amigos de los animales” está a favor del proyecto, porque se evitará así la muerte de montones de pingüinos, pues las centrales térmicas actuales necesitan al menos cuarenta y dos ejemplares adultos diarios para un funcionamiento mínimo. Por otro lado, “Amigos de los gordos” está radicalmente en contra de la iniciativa porque es demasiado cruel para los gordos.
A partir de la semana que viene se irán seleccionado gordos para usarlos en los primeros experimentos para comprobar que no haga una fuga que dañe el ecosistema, de hecho se ha visto ya a Rubalcaba en un barrio de gordos con un bote de cloroformo y una cámara de fotos.




La Plataforma Pro Derechos de los Pingüinos realizó durante toda la tarde manifestaciones portando pancartas como esta, instando a la población a cambiar sus ideas y aceptar las nuevas propuesta de energía renovable. Usaban consignas como "Los pingüinos también son personas, los gordos no"






Esto ha hecho que el gordo más representativo del gremio, vulgarmente llamado friki, pueda ser en el futuro un ejemplar extraño, ya se habla de redadas por parte de los agentes en el próximo salón del manga de Jerez. “El cuerpo humano emite calor, y si el friki es un humano con un cuerpo amplio, barba y pelo largo, ropas negras y granos… el friki es una fuente de calor” aclaró Zapatero con una amplia sonrisa.
Por su lado, Obama ya piensa en un tratado de gordos con España que convertiría a EEUU en el mayor exportador de señores con sobrepeso del mundo.
Y luego nos quieren hacer adelgazar…
Seguiremos informando.

domingo, 27 de marzo de 2011

Encuentran un mono que sabe contar hasta cinco y le dan un cargo.

“El mono era feliz mientras vivía en el zoo de Jerez”.

Koko, chimpancé de año y medio de edad confinado en una de las celdas del zoológico de Jerez de la Frontera (Cádiz) fumaba tranquilamente el cigarro encendido que un desaprensivo había metido en su jaula (recordemos que esto es tan común que hay simios que mueren de cáncer y gacelas que se vuelven locas por el síndrome de abstinencia). Fumaba mientras la alcaldesa de Jerez, Pilar Sánchez, paseaba en calma por el terreno.
Todo fue muy sorprendente, según los testigos, la alcaldesa estaba mirando al simio justo en el momento que un chino con una rosa en una mano pasaba por allí. Al parecer fue el momento en que Koko miró al chino con la rosa en su puño cerrado y realizó un perfecto corte de mangas.
“Esa es la actitud que debemos tener en el Partido Popular, debemos ser agresivos con el enemigo, tenemos que destruir al PSOE. ¿IU? ¿Pero a esos quien coño les va a votar?” declaró Rajoy estaba misma mañana en una entrevista sobre los hechos.
El mono era feliz mientras vivía su placentera vida de animal en el zoo de Jerez, pero debido a la orden de la alcaldesa, Koko fue liberado, le dieron un traje y comprobaron si era inteligente. “Sabe contar hasta cinco, fuma, le queda bien el traje y tiene gran puntería lanzando excrementos a la oposición”, alegan los miembros del PP “además el corte de mangas le sale la mar de natural, si sigue así puede que llegue a sustituir incluso a Rajoy en la cabeza del partido”.


“De momento la campaña ha empezado muy agresiva, con vídeos en los que Koko defeca sobre fotos de los rivales electorales”

En el PSOE han pensado ya en cómo responder, Zapatero al oírlo ha empezado a llorar en un rincón, sin consuelo alguno, pero Rubalcaba ha empezado una rigurosa selección de niños de cinco años que también sepan fumar y hacer cortes de mangas. Además han denunciado a Koko porque fumaba en el zoo, un lugar en el que no se debe fumar por la presencia de niños.
Por su parte, Rajoy ha tomado las riendas del asunto dando todo su apoyo a la alcaldesa de Jerez, enviándole una caja de sus puros “que siempre dan mejor aspecto a un simio”. 

  Y es que ya apunta maneras, Koko ha llegado a su despacho esta mañana y, como buen político, lo primero que ha hecho ha sido subirse el sueldo.
PP ha aprovechado para iniciar sus anuncios para las próximas elecciones con carteles locales o, como este, para atacar al gobierno de españa.  
Empieza la guerra de la democracia, PP Vs PSOE, y en medio un montón de partidos a los que no vota nadie.


Se sabe que con la incorporación de su nuevo miembro peludo, ligeramente maleducado y carismático, PP ha mejorado su imagen ante los habitantes de Jerez que han subido en su intención de voto. Ahora mismo, de un 100% de los votantes, y según fuentes de “La sexta”, el 84% de los votantes prefieren al PP y el 68% al PSOE (Lo sabemos, los que hacen las encuestas de la sexta no saben mucho de eso de los porcentajes).
Ya han empezado a rodar los primeros anuncios de Koko para las próximas elecciones, la campaña ha empezado muy agresiva, pues en los vídeos Koko defeca sobre fotos de los rivales electorales.
Para paliar esta posible paliza electoral, el gobierno de Zapatero ha preparado un nuevo proyecto de ley, que limitará el voto a los afiliados al PSOE.
Por el momento, Koko no ha ofrecido declaraciones. Seguiremos informando.

jueves, 24 de marzo de 2011

Noticiario de Guerra


España está en guerra, y como buen periódico de noticias falsas que somos, hemos enviado a uno de nuestros borrachos a que haga la crónica de la situación, por el momento sólo nos ha informado de que en las fiestas del Berlusconi no pudo beber nada, pero el culo se lo dejaron como un bebedero de patos. Es lógico que confundiese el país, ya que pidió instrucciones a los hombres del gobierno que le dijeron cómo llegar. Es evidente que, por fuerza de la costumbre, le han engañado.
Como es de esperar, un redactor tiene que hacer lo que tiene que hacer, y me convertí en corresponsal de guerra. Como persona digna de tal título, emulando a los periodistas de la nueva escuela, llevo varios días en un hotel de las afueras de Cádiz, buscando información en internet y grabando mi voz con “Salvar al soldado Ryan” de fondo para dar el pego.
En Libia las cosas están yendo muy bien, según fuentes oficiales “Ayer mismo cogimos entre toda la brigada a un negro que estaba meando en un campo de la periferia de Morón y lo hemos puesto morado a hostias, luego hemos salido hacia nuestro destino”.
“España está en guera, sí, en guera, porque tenemos que ahorrar y dos erres para una palabra es una chorrada. Hemos mandado tropas bien armadas, aprovisionadas y dispuestas a morir por la libertad y tal, porque esta no es una guera entre España y Libia, sino una guerra entre un país que tiene petróleo y la ONU”. Aclaró Hace una hora el presidente de España.
Aunque la gente le creyó en un principio, luego descubrieron que las tropas españolas estaban en Libia, pero los tanques los habían hecho de cartón “Reforzado con cinta americana, que eso lo aguanta todo”, las armas eran palos de escoba de los chinos con restos fecales en el extremo, y las grandes reservas de provisiones eran cuatro latas de anchoas por soldado para toda la campaña “Y que ellos se administren como puedan”.
Viendo la situación, empresas como Kelme, adidas e incluso Hello Kitty! Han propuesto al gobierno poner su logo en los uniformes de los soldados a cambio de una suma elevada de euros.
“Ahora mismo estamos en medio de la campaña, hace unas horas abatimos dos cazas del ejército de Gadafi, dieciséis civiles y cuatro pichones para acompañar las anchoas”, aclara la comandante Chacón, que añadió: “El Obama me ha dado esta chapita y dice que soy la comandante, pero que no me emocione que no mando en nada”.
“Estamos usando la técnica de Tierra quemada, estamos bombardeando las ciudades para sacar de ellas a los civiles: evitaremos que los mate Gadafi aunque tengamos que matarlos nosotros”, afirmó Zapatero con el rostro encendido de cólera.
Pero el suceso más sorprendente es el fallo del portaaviones “Príncipe de Asturias”, que debido a un error en el software de su radar, no pudo iniciar su trabajo dirigiéndose hacia Libia. “El buque irá, estamos mirando presupuestos para arreglar lo del radar, si nos sale muy caro vamos a poner a un vigía que mire por dónde van los aviones enemigos y arreglado, que gastamos el dinero en tonterías”, nos comunicó el presidente de España.
Como colofón final, se nos anunció que los cazas los habían llevado mediante transporte público, con el depósito vacío “Que ya lo llenaremos cuando tomemos las petroleras”.

martes, 22 de marzo de 2011

Lo que todos sospechamos pero nadie nos cuenta de la telefonía.

Hay algo que nunca me ha gustado admitir, pero que haciendo una excepción, admitiré hoy: una vez fui un niño. No un niño guapo ni uno muy listo, simplemente un niño estándar.
Aún recuerdo aquellos días de juventud, un yo bajito, moreno, de orejas demasiado grandes y cara de tonto. Ojala pudiese decir que me crie en la Rusia soviética (como a veces afirmo empleando acento ruso) o en el Bronx (cosa que afirmo igualmente). Eran tiempos en que la gente podía encontrar trabajo buscando un poco y en los que un teléfono móvil era un objeto, con forma de ladrillo, de antena grande y aspecto antediluviano que convertía a su poseedor en una persona querida y admirada al momento. Recuerdo el primer teléfono móvil que hubo en mi casa, un Sony Ericcson, creo que el primero de la marca, que igual servía para hablar que como arma arrojadiza. No había opción para ponerles mp3, ni videos, ni copiarles música a la tarjeta… nada, sólo llamar y poco más.
Es evidente el salto que se ha dado de los primeros modelos hasta los actuales, que pueden hacer de todo. sms, gps, juegos, programas, sistemas operativos, calendario, fotos, vídeo..., incluso los hay que todavía sirven para efectuar llamadas si la cobertura lo permite, cosa muy poco habitual.
Antes tener uno era cosa mala, porque daban muchos problemas y no eran fáciles de conseguir por el limitado catálogo. Hoy, hay tres formas principales:
1-Los proletarios, heredan los teléfonos móviles de familiares que no los usan o tienen uno nuevo.
2-El método más común. Te vas a hacerte de contrato y te dan uno.
3-Soltar un pastón y comprarse uno de esos que tiene de todo.
En el segundo caso, y por contrato, cuando llegas diciendo que quieres hacerte de contrato todo son sonrisas, alegría, incluso puede que abrazos. Rellenas unos papeles, con todos tus datos y demás y cuando acabas el encargado de la tienda reparte matasuegras, grita de alegría y, a veces, principalmente si es un hombre cariñoso, cordial y juguetón, es posible que intente llevarte a la cama.
Al día siguiente te levantas en un futón desconocido, el recuerdo de la noche anterior es una cosa viscosa, informe, en blanco y negro, que no logras captar del todo. Probablemente el dueño de la tienda yazca a tu lado aún dormido y tú tengas el culo bastante dolorido (normalmente no importa si eres chico o chica o el sexo del encargado, te acaban dando por culo).
Enhorabuena, has superado los trámites para obtener tu contrato y tu teléfono móvil. Lo primero que puedes hacer es tirar las instrucciones, probablemente vengan en un idioma extraño o ni siquiera puedas entenderlo, lo siguiente es jugar hasta que se te quede bloqueado un par de veces. Luego dejarás de mirarlo y te centrarás en otras cosas, como los estudios, vivir…
Entonces llegan esas frívolas llamadas del 1441. Empiezan con una llamada aislada, si fuese una guerra hablaríamos de un explorador. Esa llamada tantea el terreno para saber a qué se enfrentan. Recordad: Ellos son profesionales y tú simplemente, un desgraciao con un móvil.
Son eficaces, por ello, si no lo coges la primera vez volverán a llamar, y las llamadas crecerán a un ritmo exponencial día tras día. No aceptéis llamada alguna, no os hagáis los héroes, recordad lo que le pasó a William Wallas. De héroes, está lleno el cementerio.
No les importa que les digas que no estás interesado, que les insistas en que no tienes móvil, que digas que eres un esclavo y tu amo blanco está de putas, emitas gritos, acerques el móvil a los altavoces mientras suena música… no les importa, lo he probado todo pero son profesionales. Sabes que soy yo quien imito animales de granja, que soy yo el que insiste en que no tengo teléfono y hablo desde una berenjena.
Es la cara triste de las empresas de telefonía en España. Cuando te haces el contrato todo son besos, alegría y matasuegras, no te dicen que te van a acosar hasta que te superen y supliques aceptar su nueva oferta. ¿Y si cambias de empresa?
Descubrirán tu nuevo número, porque aunque está prohibido que tú vendas información confidencial de una empresa, no está prohibido que ellos jueguen con tus datos. Te encontrarán y te llamarán, probablemente engañándote diciendo que son de tu empresa actual y necesitan que des el consentimiento para hacer un cambio sin importancia.
Nunca aceptéis llamadas de estos números, porque lo que pasa… Aceptas una llamada y hablas con un tipo muy simpático (normalmente de sur América), y al día siguiente te falta dinero del cajón, tienes una úlcera de presión y tu hija está preñada, joder, lo he visto cientos de veces.
Queridos lectores, no sé realmente si esto es un monólogo, una noticia o qué se yo, pero realmente no importa porque esto sólo lo leo yo. Pero mi consejo es que, si os empiezan a llamar teléfonos como 1441, no os fiéis. Si luego os llama un móvil que no conocéis, no os confiéis que son ellos. Están ahí, acechando. ¿Qué podéis hacer? Hay muy buenos cirujanos estéticos, y muy buenas casas en venta.
No toleréis esas cosas, ya duele bastante cuando nos destrozan el ojal el día que firmamos el contrato, que no se acostumbren o tendremos que comernos los garbanzos amarrados.
Seguiremos informando.

jueves, 17 de marzo de 2011

Sucesos en Japón: Cabreo de un redactor



Recuerdo el pasado, recuerdo aquellos años de mi juventud, cuando aún estaba dando los primeros pasos por el mundo, en una habitación que compartía con mi hermano y mi hermana, donde al otro lado de un arco que dividía en dos la estancia dormían mis padres. De mi infancia recuerdo claramente una vieja televisión marrón, de las que había antes, que tenían grandes botones y pantalla abombada, que era una particular ventana a un mundo lejano para un muchacho de clase media baja, que pasaba las vacaciones en su pueblo y vivía de modo modesto en una vecindad.
Vagamente recuerdo las noticias en aquellos días, noticias que hablaban de guerra en lugares lejanos como Bosnia, lugares inalcanzables para un crío que apenas sabía andar derecho. No fueron las únicas. Veía en la televisión a periodistas que se jugaban la vida día tras día para informar de las atrocidades terribles de toda guerra, hombres y mujeres, de los cuales algunos han muerto ya, que intentaban obtener una imagen verdadera de toda aquella locura.
Cuando empecé a escribir, me lamenté por no haber estudiado periodismo, porque es justo informar a los demás, pero informar de verdad.
Ahora lo agradezco, porque he descubierto que los medios suelen mentir tan a menudo, que no se sabe qué es verdad. No informan de los actos del gobierno español para reprimir manifestaciones, sin embargo, escondidos en España, nos hablan de lo sucedido en Japón, fingiendo que las ondas de la bañera son las olas del tsunami (Explicad si no, por qué casi todas las imágenes de todas las cadenas son las mismas).
En Japón ha pasado algo terrible, ciertamente, pero algunos han llegado a añadir incluso que Godzilla ha surgido de los mares y devorado a montones de personas, que los japoneses se mueren de hambre por las calles y empieza la delincuencia. Viendo estos noticiarios, me sorprende que llamen exagerados a los andaluces.
Recuerdo otra televisión, en casa de mi novia, cerca de Amposta. A la hora de la cena podía ver el terremoto, y lo que ellos llamaban “escenas de pánico” en las que se veía a japoneses tranquilos sujetando el mobiliario. Volví a ver las misma imágenes varias veces en varias cadenas, a cada cual, añadía más cosas como “Los japoneses aterrados ante los sucesos”.
Cierto es que en Japón han sufrido los devastadores efectos de un tsunami, y que las centrales nucleares están dañadas… o eso no han dicho. 


He tenido ocasión de ver este vídeo, en el que se muestra la situación actual de la ciudad nipona. ¿Por qué si en el video hay tanta calma y normalidad, se insiste en que el mundo está próximo a la hecatombe nuclear? No diré que no ha pasado nada, ni que no haya peligro, pero EEUU y sus amiguitos de timba insisten en que la cosa es terriblemente grave, contradiciendo al mismo gobierno de Japón. ¿Por qué se insiste?
1- Merece la pena tener alimentados a los periódicos sensacionalistas, los medios de comunicación y un buena cortina de humo para estos tiempos de crisis.
2- El miedo, con el miedo como arma se gobiernan imperios con enorme facilidad, convirtiendo al individuo, que es un animal inteligente, con instinto, en manada, y la manada, amigos míos, es un animal fácil de controlar, muy voluble y altamente estúpido que hace lo que se le pide sin rechistar para estar seguros. “Quítame los derechos que hagan falta pero protégeme”.
3- Zapatero es tonto.
4- La raza humana es deprimente, bajar de los árboles es, como siempre digo, el mayor error del ser humano.
Es irónico que alguien que se dedica a meter noticias falsas exija credibilidad a los medios, pero por mi parte, jamás diré que algo de lo que escribo es cierto ni está contrastado, y si lo digo, es porque es una noticia real.
Antes de terminar, quisiera pediros a todos que recordéis la gripe porcina, de la que ninguno de nosotros ha muerto, y que no ha sido gracias a las venenosas vacunas por lo que nos hemos salvado. Todo el que está en un puesto de importancia, se aprovecha,  como la Organización Mundial de la Salud hizo en su momento, ahora le toca a los medios. No creáis nada de lo que os digan, desconfiad de ellos y no os asustéis, porque eso es algo que alguien quiere que pase.
Queridos lectores, estos son mis pensamientos, y aunque me gustaría poder decir lo contrario, no tengo otros.Me importa una mierda (ostias, he dicho mierda) lo que digan esos listillos que insisten que este video no demuestra nada. Demuestra que nos mienten, porque lo que nos han contado, es que nos podemos ir cagando de miedo.
Que no cunda el pánico.

Las nuevas leyes chorras del gobierno español.

"Cuantos más españoles acojonemos, mejor rendimiento sacamos a la democracia".


Siguiendo en su línea de leyes chorras y absurdas que sólo sirven para sacar los pocos cuartos que quedan a los españoles, el equipo de gobierno de Zapatero, con sus camisetas de “ZP Power” han mostrado un grupo de nuevas leyes con carácter inmediato para su cumplimiento. “¿Para qué las van a tener que aprobar los del congreso, si tenemos con nosotros al presi?”
Entre otras, las leyes que nos van a meter por la fuerza y sin vaselina los perlas que tiene el presidente como lacayos, varían en su crudeza muy podo. El incumplimiento de todas ellas tiene multa de hasta 300€ y la mitad, cárcel.
“Cuantos más españoles tengamos acojonados, mejor podremos sacar dinero de la democracia, que para eso está. Si el español medio nos dijese algo, pasaríamos totalmente de él, lo españoles no son como los demás, se conforman con agachar la cabeza”, declaró recientemente Rubalcaba, acto seguido, saltó de su asiento y empezó a violar analmente a uno de los periodistas cuya única objeción fue “Por favor, no tan fuerte”.
Entro otros, la Sinde, que es guionista, ha sacado una ley según la cual, los que compremos una película o vayamos al cine, tendremos que pagar un impuesto del 25% que irá a los guionistas de la misma obra, además, la asistencia al cine para ver películas españolas es obligatoria para todo español nacido en suelo patrio, en caso de no hacerse, multa de 500€ y de 3 a 4 años de cárcel.
“Los españoles son como los perros, si les gritas lo bastante a menudo, acaban pensando que lo merecen y se acostumbran”, declaró recientemente.
Ángel Gabilondo Pujol, ministro de Educación, ha recortado los fondos para la educación secundaria alegando que “esos pequeños cabrones no quieren aprender, no seré yo quien se moleste en enseñarles” y además, los alumnos en prácticas de todas España, además de que no podrán cobrar por las prácticas en empresas, tendrán que abonar una concesión económica para tapar el hueco de la seguridad social (En adelante “Las S.S”). “El que quiera aprender, que haga como yo y se vaya a una escuela de curas, ostias”.


Esta imagen, sacada de http://www.sotoencameros.net donde también se habla claro. Pero al ver la imagen, yo, como español que vive de una pensión, veo la imagen de este tío, y me dan ganas de meterle cuatro millones de parados por donde amargan los pepinos. Le odio, sería bonito que a él y todos los de su calaña les diese un chungo nervioso y se pasaran el resto de su vida abriendo los yogures con asistencia. (Los deseos del redactor no implican los deseos del equipo de Ex-Mundo).


"Yo no protesto, que me dan parte de lo que saquen con las multas"


Valeriano Gómez, modificará por ley el nombre de su ministerio a “Ministerio de inmigración”, ya que de trabajo no quiere saber nada. “Cuando en 2010 Zapatero me dijo que me iba a meter en un chanchullo, no me dijo nada de trabajo, yo lo de ver negritos me vale, pero lo de buscar el trabajo a los demás… que les den”. A partir de ahora, por ley, Las S.S serán gestionadas por una empresa externa que se asegurará que los españoles reciban sus pensiones hasta el mes próximo. “Es para nosotros un reto, pero prometemos que este mes se pagará sin falta, a cambio de un pequeño aumento del coste de la energía en España del 45%” declaró Borja Prado, presidente de Endesa, empresa que se ocupará de las pensiones un par de meses hasta que se dejen de repartir.
Pero la mayor sorpresa es la de Zapatero, que ha sacado un paquete de 46 leyes nuevas, todas ellas entrarán en vigor mañana por la mañana, y su incumplimiento estará penado con multa de hasta 700€ y un paquete de sugus. “Para añadir emoción, las 46 leyes serán secretas, nadie las conocerá. A medida que la gente las vaya incumpliendo, las irá conociendo, así lograremos que las personas sigan la ley”, declaró en un alarde de inteligencia el presidente. “Esta leyes no son para sacar dinero, sino para mejorar el estado de la economía”.
No sabemos nada, pero los españoles empiezan a ir a la calle con pies de plomo, nada se sabe del paquete de nuevas leyes, pero se rumorea que una de ellas hace obligatorio el uso de cinturón incluso fuera del coche, y otra obliga a los granjeros que tengan patos a ponerles corbatas.
Bueno, cerramos el artículo diciendo lo que nos ha dicho Rajoy. “No se protesta, que me dan parte de lo que se saque con las multas”.
Seguiremos informando desde la celda.

martes, 15 de marzo de 2011

La verdad sobre la cara de Marte.

"La misión consistía en analizar la posibilidad de vida cerca de nuestro planeta"


El rostro de Sidonia (Cydonia), una imagen facial estampada en Marte cuyas fotos, dadas por la NASA, cada año aparecían más degradadas debido al avance del photoshop y el retroceso de la libertad de información, siempre ha llamado la atención de los más aficionados a creer que no estamos solos en el universo, siendo esto siempre desmentido de mala forma por aquellos que más intereses tienen en lo contrario. Pero en un proyecto conjunto entre Ex-Mundo y “Bar Pocho”, enviamos en el más absoluto y riguroso secreto al primer borracho al espacio hace algunas semanas, con la misión de analizar y desentrañar la posibilidad de vida en las proximidades de nuestro querido planeta, evaluando el rostro de Marte.




El rostro de Sidonia, imagenes de la NASA en la que podemos apreciar, según ellos, que no hay nada extraño en el montecito, esta es una foto de las tomadas tras los continuos bombardeos para eliminar cualquier facción, se aprecian marcas profundas que podrían ser provocadas por el lanzamiento de misiles Tierra-Rostro o el lanzamiento de señores gordos desde la estratosfera.
No os lo creáis, 






Cuando ayer noche la nave espacial llamada “Lata de sardinas 1” aterrizó en la azotea del “Bar Pocho” en Bornos, el borracho bajó molesto y harto, exigiendo alcohol porque estaba casi sobrio. Cuando por fin se metió entre pecho y espalda dos litros de anís, nos explicó varias cosas muy interesantes.
“Los de la NASA nos han mentido, no estamos solos, el universo tiene mucha vida, de hecho, en cuanto salí de la Tierra, un rumano me paró y me quiso limpiar los cristales”, explicó molesto, “y lo de la comida en cápsulas es un cuento chino, porque yo saqué mi bocadillo de longaniza y el botellín de cerveza pa desayunar, y no pasó nada raro”.
Lo sorprendente llegó cuando llevamos la cámara de fotos a la redacción con toda la información que había recopilado nuestro astronauta. La mayor parte de ellas eran fotos de él mismo desnudo, bebiendo y fingiendo ser una lámpara con la bombilla metida en…, en fin, que no nos servían. Había sin embargo varias imágenes sorprendentes, como la de un grupo de marines norteamericanos saludando desde una nave con el logotipo “Aurora” que iban hacia la luna.
“Eran gente maja, aunque no dejaban de burlarse por el aspecto de la “Lata de sardinas 1”.
Sin embargo, nuestro amado borracho no fue al espacio para ver rumanos o jugar al tute con marines, sino a obtener una fotografía del famoso rostro de Sidonia, a ver qué rayos era en realidad.

"La nave usaba el sisterma de ruleta de hamster doble para impulsarse"

 “Estaba viajando a alta velocidad gracias al mecanismo impulsor de la ruleta de hámster doble, que con un par de roedores consigue una alta potencia, mientras en la radio escuchaba un disco de Los Pecos e intentaba pasarme otro nivel del tetris en el móvil, lo vi. Me quedé quieto. Al principio parecía que era una moneda de cinco duros, pero cuando solté la botella vi claramente que el rostro de Sidonia tenía verdaderamente un rostro, la cara de Raphael”.




Esta es la verdadera imagen del famoso rostro de Marte, se puede ver de manera clara el rostro de Raphael con ligeras deformaciones debido al paso del tiempo en Marte. ¿Qué significa este descubrimiento y por qué la NASA no nos ha dicho nunca nada de esto?, es terriblemente lamentable que no sepamos realmente nada sobre Marte, teniendo en cuenta que tiene la cara de Raphael en su topografía.



“Sólo pude hacer una foto, porque al momento llegaron unos tipos de negro que quisieron llevarse la tarjeta de memoria de la cámara, por suerte, debido a recortes de fondos, era la cámara de carrete de la comunión de mi niño el chico, y pude traerla de vuelta con las pruebas”.
La respuesta en nuestro país no se ha hecho esperar, ya que varios sectores han insistido en que la foto es falsa, está trucada o chorradas por el estilo. “Esa foto es una farsa, y voy a sacar una ley para prohibir que los borrachos vayan al espacio con cámaras de fotos” declaró Zapatero esta misma mañana tras conocer lo sucedido. La Iglesia insiste en que es una clara señal de que debemos adorar a Raphael y el sector de la conspiración han salido con sus gorritos de aluminio a la calle insistiendo en que Raphael es extraterrestre y quieren conocer los secretos de la galaxia.
Por otra parte, la policía local se ha llevado y desmantelado “Lata de sardinas 1” por estacionamiento indebido sobre azotea, lo que ha provocado la pérdida de datos y un llavero del Betis que le puse a la nave.
Definitivamente, seguiremos informando.