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jueves, 27 de enero de 2011

Sólo podía ser cosa de nuestro gobierno.


"Zapatero estaba ocupado torturando animalitos".
Hemos podido comprobar en la redacción que, de algún modo, un joven español, preocupado por la situación en España, ha escrito una carta a las cabezas visibles de nuestro gobierno, pero como Zapatero estaba ocupado torturando animalitos, fue su mascota, Rubalcaba, quien leyó la misiva en la intimidad. Gracias a mi entrenamiento intensivo (De pequeño di judo durante una semana) y mi capacidad para el camuflaje (sobre todo cuando hay poca luz) pude colarme para leer por encima del hombro y transmitir lo que pude leer a este honorable periódico:
 “Queridos caciques de España:
Soy un joven español que tiene una mujer y dos hijos. Hasta ahora siempre he creído que respetaba la ley, circulando por debajo del límite de velocidad, pagando mis impuestos y siendo transparente en mis cuentas a la hora de la clavada de Hacienda.
Pero ahora, acabo de enterarme de que soy un verdadero villano, ya que el pasado martes, mientras fumaba un cigarro en mi coche, aparecieron cuatro G.E.O. apuntándome a la cara y gritando que soltase el cigarro. Me sacaron del coche y me arrastraron para hacerme confesar. Afortunadamente pude explicar que no sabía lo de la ley antitabaco y, al tener un expediente ejemplar, fui perdonado.
Ayer me encontraba en mi casa, prácticamente desnudo mientras descargaba una película de tintes eróticos para mantener relaciones sexuales con mi esposa, cuando la impresora empezó a funcionar. Salieron de ella cuatro G.E.O. que me arrastraron de nuevo a punta de ametralladora, porque estaba cometiendo un gravísimo delito, descargar sin pagar.
Hasta ahora, he pagado como corresponde a un desgraciado, mi canon digital a pesar de ser una ley absurda e ilegal, pero encima de que ya no puedo descargar, lo tengo que seguir pagando. Mi pregunta es, señor presidente y cómplices: ¿Os tragasteis muchos sonajeros siendo pequeños o es que sois imbéciles?”


No parecía importarle no tener amigos, pero el tío este se contentaba con encerrarse en su habitación y contar una a una las monedas de su sueldo. Es uno de esos funcionarios que no cobra en función a su productividad. 
Injustamente, se le ha tildado de idiota, retrasado, estúpido, empanadilla, tonto, vicioso, degenerado y una vez, y sólo una vez porque estana en una fiesta muy borracho y bebiendo en una cabeza humana, "Señor".



Tras leer la misiva, Rubalcaba se descojonó durante un rato y fue a descomer (finamente hablando, fue a mover los intestinos un poco) usando dicha carta para limpiarse la zona anal.
A día de hoy, las cárceles españolas se han llenado de asesinos, ladrones, pederastas, maltratadores…, pero estos acaparadores de rejas no dejan sitio a los verdaderos delincuentes, que siguen por la calle impunemente. Es gente que ahora por fin se verá relegada a los escalones más bajos de nuestra sociedad gracias a las “iluminadas” leyes que nuestro “sabio” gobierno nos clava constantemente del mismo modo que Facebook nos clavó el nuevo perfil.
Gracias a nuestros dirigentes, ahora señores tan crueles como los impunes fumadores serán castigados de la manera adecuada. Por toda España montones de agentes armados hasta los dientes han abierto fuego dentro de locales contra algunos de estos malvados seres, que contaminan nuestro aire limpio…, bueno, nuestro aire.
“Estaba caminando por la calle, era un día de viento, y entonces vi que algún desaprensivo había soltado dejado caer un cigarrillo encendido que el viento arrastraba hacia mí. Por suerte, el viento apartaba el humo, sin que respirase una dosis letal.” Es el testimonio de uno de los afectados por el tabaco, actualmente se encuentra hospitalizado por los efectos nocivos del humo de la historia, que por suerte, y según los doctores “no le dio de lleno”.
También podemos ver el caso más reciente tras la aceptación de la ley, en que un hombre cuyo nombre no diremos, que entró en Cajasol con la cabeza tapada y al grito de “¡Me den todo el dinero o enciendo el cigarro aquí mismo, que estoy muy loco!”.
Pero aunque ya nos estamos acostumbrando en España a ver a los G.E.O. arrinconando a fumadores sin dejar de apuntar y realizar redadas en garajes no habilitados para fumadores, nos han introducido por la fuerza otra ley, igualmente absurda pero mucho más dolorosa. Ley Sinde.

"Estamos trabajando por una ley contra los bebés y sus flatulencias".

Según muchos, Sinde viene de “Sin derechos”, debido a la prohibición, o incluso de “Sin democracia”, también debido a lo absurdo de la prohibición. A partir de ahora, además de pagar el abusivo canon digital, tenemos la posibilidad de no descargar películas y, desde luego, se cerrarán las páginas de descargas españolas. ¿El siguiente paso?, limitar internet.
Es algo que telefónica nos lleva haciendo desde siempre, pero el gobierno de España va más allá, emulando a sus homólogos chinos durante los problemitas con Tibet, se controlará el tráfico en la red para evitar que entremos en páginas de descargas para delinquir.
“Los internautas tienen la culpa de la crisis”, declaró recientemente Zapatero “y los curas, y los bancos, y los que cobran en negro, y Europa, y…, todos menos nosotros”.
“Tras la ley antitabaco y la ley sinde, estamos negociando una nueva normativa para detener a todos aquellos bebés que tengan flatulencias en lugares públicos, con la multa y cárcel correspondiente a tamaña desvergüenza”, explica Rubalcaba.
En la maratón por ver quién saca la ley más estúpida, los partidos políticos de nuestro país han empezado a atacar sin miramientos a todo colectivo que ven cruzando la calle (de hecho, un proyecto de ley que carga contra los peatones por su caminar incesante sobre suelo público y otra que obligaría a los pingüinos a llevar sombrero). Ahora las mentes más clarividentes de España demuestran por qué somos el hazmerreir de Europa.
Por lo cual, ya que nadie lo hará, responderemos a la carta con un sentido: Sí, son imbéciles, y se tragaron muchos sonajeros de pequeños.

domingo, 23 de enero de 2011

Tianditu, la hermana fea y retrasada de Google earth.

“Según los comunistas, País Vasco no solo no es un país, sino que no existe.”


“Compremos en los chinos que es más barato” es una de las frases que han sentado las bases de un país como es España, ya que estos establecimientos con productos de mala calidad a bajo precio proliferan como setas.  Muchas personas se han preguntado por qué los chinos venden cosas de tan baja calidad. Se ha hablado de los recortes en la producción y calidad, pero no es nada de eso. La prueba nos llega desde la China misma, donde han sacado al mundo su proyecto para desbancar a Google Earth. La idea es buena, desde luego que lo es, pero Tianditu no sólo nos muestra el mundo, sino que nos lo muestra como lo ve China.
Tras navegar por http://www.tianditu.cn/map/index.jsp ha quedado patente que, según los comunistas, País Vasco, no sólo no es un país, sino que no existe. ¿Cantada brutal o simplemente el régimen comunista menosprecia a los vascos? Pues probablemente sea lo primero, ya que un servidor buscó la redacción y, no sólo no aparece la localidad de Bornos, sino que he descubierto que tengo cerca dos lugares llamados “Burgo”. Errores como “Cataluna” y “Ovido”.
Por otro lado, ha quedado claro que no es España el único lugar que odia China, ya que si buscamos Estambul en Tianditu, no lo encontraremos, pues parece ser que no es adecuado para los que han realizado el programa, y han matado de un plumazo Estambul junto a todos sus habitantes.

“Zapatero elogia la calidad de los mapas chinos y propondrá en breve que se use como modelo de mapamundi en colegios españoles.”


No sólo los errores se repiten por el mundo capitalista, sino que desubican tramos de la Gran Muralla y muchos emplazamientos.
No se ha hecho esperar la reacción de Zapatero, quien ha levantado las orejas entusiasmado, ha sacado la bandera roja y elogió la calidad de los mapas chinos, por lo que propondrá su uso como modelo de mapamundi para disfrute de los niños en colegios españoles. Por su lado, la oposición de PP no se sorprende, ya que ellos llevan usando estos métodos desde hace años. “Yo cuando no encuentro un sitio, le pregunto a mi primo”, declaró Rajoy recientemente.
Por suerte, conociendo a gobierno y oposición, sabemos que no les van a hacer caso en ninguna parte. 
 Los principales afectados en caso de que se use el nopmbrado Tianditu son ellos. ETA no tendrá nada que defender, debido a la brutal desaparición de País Vasco en la versión actual del programa. 
Quizá, más afectados que ellos, se verán los señores de PSOE y PP, que no podrán culpar a la ETA y tendrán que empezar a reconocer sus errores o, incluso, buscar un nuevo grupo con el que meterse. 
En el congreso, donde se ha hablado dobre el problema, ha salido el nombre de Bin Ladem com o candidato a llevarse las culpas de todo.
El problema es mucho mayor de lo que parece, ya que el modelo de mundo de Google Earth nos muestra una cosa y Tianditu otra, hay gente que cree que no existe País Vasco, y que Barbate en realidad se llama Barbate de Franco.
Sembrando el caos a espuertas, cuando salimos a la calle, preguntando a la gente si comprarían un mapamundi de uno u otro estilo, la respuesta fue clara: “A ver, los chinos son más baratos, y viene a ser más o menos lo mismo.”
En fin, ya ETA no tiene patria que defender, ni Ex-Mundo una redacción...

viernes, 21 de enero de 2011

Desarticulada red de vecinos.


“Esperaban a que todos durmiesen para usar el taladro, martillo o motores de avioneta”.

Seguramente todos hemos tenido alguna vez un vecino, sobre todo uno que, cuando estamos cogiendo el sueño después de un largo día de trabajar, o estudiamos para el importante examen de mañana de Sistemas Operativos en Red, que la profesora quiere que claves para no ir a la calle, descubre una repentina pasión por el bricolaje. Es sorprendente la pasión que suelen demostrar, golpeando sin parar hasta que nos han vuelto locos de remate y desistimos de nuestras tareas intelectuales.  Extrañamente, nunca muestran sus obras nocturnas al público.
Así sucedía en Cádiz, lugar en que ha sido desarticulada una red de vecinos cojoneros. “Esperaban a que todos los demás vecinos objetivo estuviesen dormidos y sacaban martillo, taladro, tostadora y batidora para mantener su nivel de ataque sonoro. “Nos denunciaban continuamente, pero no podíamos hacer nada, hasta que colamos a un espía que logró sacar una carta de un buzón en la que se explicaban los datos de vecinos objetivo y el modo de sacarles de quicio, horas y lugar exacto”, nos cuenta uno de los agentes que participó en la operación.  

“En la cárcel, cuando todos dormían, han empezado a golpear las paredes de sus celdas, molestando a los demás presos.”

 De momento se ha encarcelado a los vecinos detenidos, a la espera de un juicio formal por alterar el orden público y tal. Es difícil entender de dónde salen esas órdenes, pero Rajoy no deja de hablar de Zapatero. Por su lado, un grupo de señores con gorritos de aluminio en la cabeza insisten en que es cosa de los anunnaki mientras que la versión más extendida habla de yogures rey con capacidad de pensar que podrían estar preparando un ataque contra la humanidad.


A la izquierda una reconstrucción artística de la teoría de los yogures rey, el artista añadió el detalle de que el peligroso ser se alimenta de un gato. 
¿Será esta la realidad que se esconde tras los vecinos cojoneros y sus oportunos arranques de afán bricomaníaco a altas horas de la madrugada?




 De un modo u otro, sin que se sepa de dónde han salido las herramientas, los vecinos encarcelados esperaron a que todo el mundo estuviese descansando en el penal “El Puerto” para sacar los martillos y empezar a realizar labores de bricolaje, batidos y sobre todo, una banda de rock country de la que se sabe muy poco.
Desde la redacción, donde estamos siendo acosados desde hace 1 hora por el incesante afán constructor de una vecina de avanzada edad y su leal martillo, confiamos en que el caso de los vecinos cojoneros sea resuelto.
¡Abajo la raza de los yogures rey!

jueves, 13 de enero de 2011

Un asunto de conejos.


 "Los dos hermanos se recuperan de sus heridas, sabiendo que no podrán recuperar su orgullo"
En Bornos, hermosa localidad gaditana a orillas del Guadalete, se cuaja lo que podría ser una nueva guerra, debido a los extraños sucesos que se desarrollan estos días.
Fue ayer, mientras los hermanos Durán recorrían la serranía dedicados a la actividad cinegética, y saltó un conejo de entre las piedras. Ambos hermanos dispararon un total de cuatro cartuchos, sin lograr acertar al velocísimo animal que logró huir totalmente ileso. Fue algo aislado en un principio, no se le dio mucha importancia, y continuaron su jornada de caza abatiendo dos codornices, una liebre, un Boeing 707 y varias perdices que engrosaron el tamaño de sus zurrones.
                Hacia las 10 de la mañana, los hermanos tomaron asiento a la sombra de un olivo y sacaron sendos bocatas y latas de cerveza para tomar un pequeño descanso. Se felicitaban por la magnífica jornada que habían cuajado durante la mañana hasta que los perros se pusieron nerviosos.
“Eran al menos unos treinta, y se nos acercaban de mala manera. Estaban armados con escopetas y navajas, uno de ellos llevaba una ballesta”, nos explicó José, el mayor de los hermanos, que se encuentra en el hospital Virgen de las Montañas de Villamartín, donde se recobra de sus heridas.
Al parecer, un ingente número de conejos se había reunido para defender al conejo que escapó de sus armas horas antes. Sin más preámbulos, los furiosos animales iniciaron las hostilidades, abriendo fuego contra los dos hermanos y sus perros, de los cuales ha sobrevivido uno. Ambos hermanos lograron escapar abandonando sus armas, corriendo campo a través. Heridos de gravedad pero movidos por el miedo ante la respuesta armada de aquellos animales.
"Se dice que son descendientes de los conejos que lucharon en el bando republicano."
Como resulta evidente, la respuesta de los lugareños no se ha hecho esperar, y se disponen a salir al campo para encararse con esos animales que, según las leyendas, son descendientes de los conejos que lucharon en el bando republicano durante la guerra civil junto a los habitantes de Bornos, y aún no perdonan a los humanos por las víctimas conejiles.


  Crueles, violentos y agresivos por naturaleza, los conejos salvajes son reconocidos por su aspecto, con extraños rostros que han inspirado historias de terror durante siglos. Mirad sus gestos, parece que estén a punto de decir algo pero no lo hacen, ¿qué es lo que están escondiendo a los seres humanos y con qué motivo?




  



En principio, estos sucesos no tendrían eco en la sociedad de no ser por las teorías de grandes estudiosos. Muchos son los que consideran que el conejo salvaje es el brazo ejecutor de la civilización Maya, dato que explica, perfectamente, el motivo de su mirada y gesto facial. “Estos saben algo, pero no cantarán”, afirman. Ya desde siglos pasados los conejos han llamado la atención de historiadores y líderes militares, siendo clave la actuación de estos animales durante la invasión romana (datos no recogidos en la serie Hispania).
Señores, señoras, mucho tenemos que hablar sobre este tema, pero ha quedado patente que debemos prepararnos para el alzamiento de los conejos, tal vez estén llamados a ser la futura raza dominante en la Tierra…, si no lo son ya.


-Abajo: Ya los famosos Monty Phyton demostraron la maldad de esta especie en su película "Los caballeros de la mesa cuadrada"(Monty Phyton and the Holy Grail)

martes, 11 de enero de 2011

Sorprendente historia con final de película.


Sorprendente el caso de Agustín, señor andaluz de 1.92 y 140 Kg. Fue sacada a la luz su historia conociéndose que, por su aspecto peludo e hirsuto fue confundido, de manera bastante absurda, fue confundido en 2005 con uno de los últimos ejemplares machos de Oso ibérico. Especie relegada actualmente al norte de nuestro país, siendo actualmente unos 80 ejemplares.
Todo sucedía durante sus vacaciones en el norte, mientras que este señor, oriundo de Cádiz, paseaba por el monte cuando se encontró con un hermoso lago, en el cual decidió refrescarse las pantorrillas y, más tarde, el cuerpo entero. Escuchó entonces un extraño sonido a sus espaldas. “No pude ver nada, sólo escuché aquello y me derrumbé antes de darme cuenta”.
El sonido, no era otro que el de un helicóptero bajo el control de uno de los grupos de preservación de esta magnífica criatura, que le dispararon un poderoso sedante, dejándole fuera de combate en un momento.
“Desperté en una jaula, desnudo y asustado, al lado de una osa enorme”, nos explica en su casa de Cádiz. Y es que la intención principal del grupo ecologista era la reproducción de una de sus osas jóvenes, “Paquilla”.
Según nos contaron los miembros del grupo, los primeros días de cautiverio fueron intrigantes, ya que nunca antes un oso les había preguntado cómo iba el Cádiz club de futbol ni les había pedido tabaco. “Nos sorprendió, pero como no sabemos demasiado sobre esta bella especie de plantígrado,  supusimos que en su hábitat natural tenían cierta cultura racial o algo por el estilo”, expusieron los ecologistas.
Pasó el primer mes de cautiverio sin resultados, bajo la atenta mirada de los miembros del grupo ecologista, que controlaban cada uno de los movimientos de Agustín y “Paquilla”. Pero, como se suele decir, el roce hace el cariño. “Cada día me parecía que Paquilla estaba más guapa, y la verdad, dejó de importarme su manía de olisquearme, su olor a pescado o que defecase a mi lado todas las mañanas, empecé a verla como la joven hermosa hembra que era”, por lo que, como se sobreentiende, pasó lo que tenía que pasar.
“Estaba escuchando en la radio el futbol, el Cádiz jugaba con el Xerez y, cuando ganaron por 0-2, la emoción fue inmensa. Sabiendo que mi equipo ascendía a primera, no podía menos que celebrarlo, y claro, Paquita me ponía ojos…”
Aquí tenemos a Roberto, el osezno pequeño de Agustín, posando para nuestro piriódico, que no periódico, sin saber lo mucho que esto le podrá lastrar en su futuro. Realmente, ha sido una grata noticia para todos los miembros del grupo ecologista que Agustín no se comiese a sus hijos, un punto a favor de la raza humana.

A día de hoy, Agustín ha sido liberado y regresó a su tierra natal. Debido a problemas de convivencia, “Paquita” y él ya no están juntos, sin embargo comparten la tutela de sus cuatro oseznos que hoy mismo vuelven tras pasar el fin de semana con su padre.
“Es una historia que he sacado a la luz porque estoy orgulloso de mis hijos, el chico ya sabe pescar y le compré una caña nueva el otro día. Todo es muy bonito, y estoy escribiendo un guión para hacer la película”.

domingo, 9 de enero de 2011

España en crisis, ¿qué ha sido de Tuenti?


Cuando esta mañana  me levanté, tras una larga noche de no hacer nada, sin apenas dormir con los efectos de una larga batalla LAN con algunos seres humanos, no podía dar crédito a lo que veía, pero ni yo ni miles de españoles: La productividad ha subido en España.
Sin creerlo, decidido a pensar que estaba soñando, agarré mi magnetófono, mi libretita de notas y mi visera de redactor, de esas que ni no enseñas que diriges un periódico (o periódico) en la tienda no te las venden.
Sollozos, gritos, llantos, discusiones y suicidios masivos. Todo esto sin un motivo claro, por lo que este pobre redactor ya miraba al cielo buscando a los 5 jinetes del Apocalipsis (sí, 5, ya que recientemente la hipoteca ha sido reconocida como uno de ellos). Nada, ni se habían abierto las puertas del infierno ni los yogures se habían rebelado contra las personas como probablemente acaben haciendo.
Finalmente, al acercarme a uno de estos habitantes de la tierra, transportadores de oro, con gorras pegadas a la cabeza y la inteligencia de un pedrusco de tamaño mediano que conocemos como canis, me cargué de paciencia y me informé, ya que los borrachos habituales de los que saco mi información estaban todos desconcertados.
Españoles, Tuenti, la red social que tomaran al asalto canis de toda España, ha caído, al menos de manera temporal, pero la mayor parte de los usuarios no consiguen acceder. He decidido dar prioridad a esta noticia debido a las batallas campales que se han producido ya entre padres y agentes, ya que los primeros culpan a los gobernantes de que sus hijos estén estudiando en sus casas.
Ante el terror de Zapatero, Rubalcaba ha salido en los medios explicando a los españoles que el gobierno de España no ha censurado Tuenti, incluso el rey ha aparecido llamando a los españoles a la cordura.
Señoras, señores, artrópodos todos, Ex Mundo os encomienda a no salir de vuestras casa mientras todo esto se soluciona, pues el caos empieza a desmoronar los pilares de nuestra sociedad poco a poco. Se confía en una pronta recuperación de la red social Tuenti, ya que, de no ser así, es muy probable que llegue el fin del mundo antes de lo previsto y sin ataques suicidas por parte de paquetes de yogures.
Por su parte, algunos afectados por la caída de Tuenti gritan, las iglesias han llegado a llenos históricos, montones de jóvenes se han echado a  las calles y mejoran considerablemente sus relaciones sociales, nuevas parejas están naciendo hoy día. ¿Es esto el principio de un nuevo orden mundial?, desde Ex Mundo, esperamos que sí, que no estén implicados los yogures.